وسواس الخوف على الأبناء: كيفية تربية أطفال مستقلين

الأبوة والأمومة صعبة بغض النظر عن كيفية تقسيمها. أنت مسؤول عن تربية وتشكيل وتأديب إنسان صغير. إن المخاطر كبيرة والعواقب وخيمة.

أنت تريد أن يكون طفلك بصحة جيدة وآمنًا وناجحًا ، لذلك لا عجب أنك قد تجد نفسك تساعد كثيرًا أو تتدخل لإنقاذ يوم طفلك في أي وقت ينحرف فيه شيء ما قليلاً.

ولكن هذه الدوامة المستمرة قد تعيق نمو طفلك وتطوره. إن حماية الآباء المفرطة قد تظهر بأنها أمر حسن ، لكنها غالبًا ما تضرهم أكثر مما تنفعهم في سعيهم لتحقيق الكمال.

إذن كيف يمكنك تحديد ما إذا كنت والدًا مفرط الحماية؟ وتعاني من وسواس اتجاه أبناءك؟  ما هي العواقب المحتملة؟ والأهم من ذلك، كيف يمكنك إيقاف الأخطاء الغير مقصودة في تربيتك لأبنائك الآن وليس لاحقًا؟ إليك ما تحتاج إلى معرفته.


ما هي حماية الآباء المفرطة؟

يسعى الآباء المفرطون في الحماية إلى حماية أطفالهم من الآلام الجسدية أو العقلية أو العاطفية. إنهم يريدون التأكد من أن أطفالهم ناجحون ، حتى يتمكنوا من تخفيف الطريق أو تخفيف ضربات الحياة اليومية.

تكمن المشكلة في أنهم غالبًا ما يكون لديهم رؤية نفقيه ضيقة في سعيهم لمساعدة الطفل على تحقيق الأهداف والسيطرة بشكل صارم على صنع القرار نيابة عن ابنهم الصغير، معتقدين أنهم يعرفون ما هو الأفضل.

من المهم أن تتذكر أن الوالدين المبالغين في الحماية – مثل جميع الآباء – لديهم نوايا حسنة. إنهم يريدون ما هو الأفضل لأطفالهم حتى لو كان ذلك يعني أنه يتعين عليهم هدم دورة النمو والتطور لدى الأطفال ، من أجل حمايتهم من الحقائق المؤذية المحتملة للعالم الخارجي.

يمكن أن يتجلى هذا الوسواس المبالغ به تجاه الأبناء والخوف عليهم  بعدة طرق. فيما يلي بعض الأمثلة على حماية الأبوة والأمومة المفرطة. سنقدم لك نماذج من الآباء والأمهات:

النموذج 1 : الأب أو الأم شديدين الحذر

الطفل الذي يتعلم المشي هو غير مستقر على قدميه. قد يكون من المقلق مشاهدة طفلك الصغير وهو يتجول عبر أرضية من البلاط متوقعاً السقوط المحتمل.

من الطبيعي أنك ترغب في التدخل والتسهيل. ومع ذلك فإن تثبيط أو منع طفلك باستمرار من ممارسة حركات قدم المبتدئين هذه يمكن أن يعيق تقدمه. علاوة على ذلك يمكن أن يتسبب ذلك في شعور طفلك بالقلق المتزايد بشأن قدراته الناشئة أو عدم تطويرها. وهذا يتجاوز المشي.

يمكن أن يتكرر هذا الشكل من الأبوة والأمومة المفرطة الحماية مرارًا وتكرارًا حيث يتسلق طفلك أعلى من أي وقت مضى في ألعاب الأطفال ،  أو يطلب تعلم استخدام المقص. إن التدخل “لحمايتهم” من هذه المخاطر الصحية يمكن أن يمنعهم من مواجهة التحديات وبناء الثقة والوعي بقدراتهم.

النموذج 2: الأب أو الأم مُلتمِسين العذر

يعد تقديم الأعذار لضعف أداء الطفل في الاختبار والمطالبة بإعادة القيام بالاختبار ، مثالًا آخر على نزعة الحماية المفرطة. بدلاً من السماح للطفل بالتعلم من الفشل، فإن الرغبة في منحهم فرصة أخرى هي تمكين وإدامة العادات السيئة.

قد تجد نفسك تدافع عن سوء سلوك طفلك أو أخطائه أمام الأصدقاء أو العائلة أو أمام المعلم ، أو أي منتقد آخر. قد تكون فكرة فشلهم أو ارتكابهم للأخطاء مصدر إزعاج وحتى خوف. قد تبدو إخفاقاتهم وكأنها انعكاس لإخفاقاتك كوالد، لذا فأنت دائمًا مستعد مع سبب وتفسير.

النموذج 3: الأب أو الأم الذين يتخذون القرارات

من المهم السماح للأطفال بالتجربة وتجربة أشياء جديدة. إذا قرر طفلك الرياضي أنه يريد تخطي لعب كرة القدم هذا العام والقيام بتجربة أداء للمسرحية المدرسية، فقد تكون متشككًا إن لم تكن محبطًا تمامًا.

قد تخشى ألا يكون طفلك جيدًا بما يكفي في هذا المسعى الجديد أو أنه يضيع فرصة للتألق في مجال يتفوق فيه بالفعل.

إلى جانب الخيارات المتعلقة بما يجب فعله، قد تقلق بشأن من يفعلون الأشياء. قد ترغب في أن يكون لديهم الأصدقاء “المناسبون”. قد تشعر بأنك تتحقق من صدق إنجازات طفلك وتكتسب الرضا الذاتي ، برؤية طفلك يتفوق ويتأقلم.


ما هي علامات وأعراض فوبيا الخوف على الأبناء؟

هناك أسباب عدة تدفع الآباء والأمهات لهذا الخوف المفرط على أبنائهم ، البعض قد يكون مدفوعًا بالخوف من الإصابة أو المرض أو الموت سواء موت الطفل أو موت أحد الوالدين ، أو الخوف من المستقبل  ، بينما قد يشعر الآخرون بالقلق من أن أطفالهم لن ينجحوا بدون اهتمامهم المستمر.

على الرغم من الأسباب المتفاوتة، هناك بعض الدلائل والعلامات التي تدل على إفراط حماية الأبوة والأمومة. وهي:

1- التحكم في الخيارات

إذا كنت تتخذ قرارات كبيرة وصغيرة بشكل دائم لطفلك دون السماح للأبناء بالتفكير في الخيارات بأنفسهم، فقد تكون أحد الوالدين المفرطين في الحماية.

إذا أراد طفلك أن يجرب شيئًا جديدًا (مثل رياضة أو هواية) لكنك تصر على التمسك بما تعرفه أو ما تريده، فأنت تقمع دافعه وتعدم ثقته بنفسه ، لأنك تفترض أنك تعرف أفضل.

من المهم إعطاء الأطفال مساحة للنظر في الخيارات بأنفسهم. بالطبع يمكننا أن ننصحهم لكن في النهاية نريد أن نشجع أطفالنا على أن يكونوا مفكرين مستقلين بآرائهم الواثقة.

2- الشعور بأنك تنقذ ابنك من الفشل

قد يكون من المغري أحياناً  التدخل ، لإنقاذ ابنك من فشل مؤكد ، مثل الحصول على درجة سيئة.، كأن تتواصل مباشرة مع معلم طفلك ، لكن هذا السلوك قد يدل على مشكلة أكبر في الأبوة والأمومة.

الأطفال مرنون ولكن فقط إذا منحناهم الفرصة للتعافي. النجاح رائع لكن الأطفال لن يزدهروا حقًا حتى يتعلموا التغلب على الإخفاقات اليومية.

3- المبالغة في رد الفعل على الإخفاقات

إذا كنت غاضبًا من الدرجة السيئة التي أحرزها ابنك ، أو تشعر بالفزع عندما يتم رفض طفلك من فرصة ما، فأنت بحاجة إلى أن تأخذ نفسًا عميقًا ، وتقول داخل نفسك (دع الأمور تسير) ، حيث إن المبالغة في رد الفعل تجاه حالات الفشل العرضية لا تساعدك أنت أو طفلك على التكيف والنمو.

4- الخوف من الاصابة

إذا حذرت طفلك من مراقبة أصابعه في كل مرة يغلق فيها باب الخزانة ، أو كلما ركض من أنه قد يتعثّر على قدميه ، فإنك (لأسباب مفهومة) تشعر بالقلق على سلامته.

بالتأكيد لا أحد يريد أن تنتهي لعبة بالبكاء، لكن الرحلات والاكتشافات والخدوش هي جزء من مرحلة الطفولة. طالما أن الطفل ليس في خطر وشيك، يجب أن تحاول عض لسانك من وقت لآخر ، وتلتزم الصمت ، وإلا فإن التدريب الحقيقي في الحياة قد لا تؤتي ثماره أبدًا.

5- التركيز الشديد على الإنجاز

إذا كنت تركز بشدة على إنجازات طفلك بحيث لا تأخذ الوقت الكافي للاحتفال بها ، ولا تستمع أنت وطفلك باللحظات الأبسط، التي لا يوجد بها إنجازات  فإنك على الأرجح تعاني من مشكلة الإفراط في الخوف على الأبناء.

يمكنك إشراك ابنك في نواد ومراكز تدريبية ممتعة ، ولكن التركيز حصريًا على الأمور الأكاديمية والإنجازات القابلة للقياس قد يكون ضارًا برفاهية طفلك العقلية والعاطفية. نحن بحاجة إلى السماح لأطفالنا أن يكونوا أطفالًا.

6- وضع مكافآت كبيرة وقواعد صارمة

يعتبر اللجوء إلى المكافآت الغريبة لتحفيز الأطفال ، وكذلك العقوبات القاسية لردعهم ، علامة أخرى شائعة على الأبوة والأمومة الحمائية الزائدة.

أنت تريد أن يكون دافع طفلك الداخلي الدافع هو الدافع الخاص به وأن يكون متحمسًا بتجارب جديدة ولا يعتمد على الرشاوى ويخشى التهديدات.


ما هي آثار حماية الوالدين المفرطة؟

يرتكب جميع الآباء أخطاء ، ومن الممارسات المعتادة أن تقلق بشأن الآثار طويلة المدى المحتملة لعملية اتخاذ القرار. ولكن يجب أن يقال إنه لا توجد طريقة واحدة صحيحة لأولياء الأمور. عليك أن تريح نفسك من التفكير المكثف في الطريقة السليمة ، وأن تعلم أنك لن تحصل دائمًا على الإجابات الصحيحة.

ومع ذلك فإن تحديد أي سلوك مفرط في الحماية الآن يمكن أن يساعد في تعديل النتيجة لك ولأطفالك لأن أسلوب الأبوة والأمومة هذا يمكن أن يكون له عواقب سلبية دائمة. وهذه بعض العوائد السلبية لسلوك الحماية المفرط:

أطفال غير مستعدين للتعامل مع الحياة

يمكن للوالد الذي يبالغ في حماية طفله أن يخلق طفلًا غير مستعد للتعامل مع الحياة ، والمشاكل التي قد تطرحها الحياة في طريقه. لقد اعتادوا أن يقوم أحد الوالدين بوضع خططهم وتنظيف الفوضى التي قد يتعرضون لها لدرجة أنهم قد يكونون عاجزين عن مواجهة التحديات الصغيرة والعقبات الرئيسية على حد سواء.

أطفال مخادعون ويكذبون

إذا شعر طفلك بالاختناق بسبب أسلوبك العملي للغاية في تربية الأبناء، فقد يبدأ في الكذب. إذا شعروا بأنهم غير قادرين على مواجهة ضغط توقعاتك الغير الواقعية أو قواعدك الصارمة، فقد يحرفون الحقيقة للتلاعب بالنتيجة وتغيير استجابتك المتوقعة.

أطفال اتكاليين ، غير واثقين من أنفسهم

إذا كان طفلك يتوقع منك دائمًا أن تنتقده على عدم إنجازه ، فقد لا يطور احترام الذات المطلوب ليصبح مدافعًا عن نفسه.

إذا كنت تفعل كل شيء من أجلهم (من الأعمال الأساسية إلى إنهاء المشاريع المدرسية)، فقد يبدأون في توقع قيامك بأشياء بسيطة أخرى يمكنهم القيام بها ويجب عليهم القيام بها بأنفسهم. بدلاً من مواجهة تحديات جديدة، فهم راضون عن انتظار الآخرين للتعامل مع المشكلات.

علاوة على ذلك، وجدت دراسة أجريت عام 2013 من جامعة ماري واشنطن في فيرجينيا أن أطفال الآباء الذين يبالغون في الحرص على أبنائهم ، كانوا أكثر عرضة للقلق والاكتئاب في أواخر سن المراهقة وسنوات الجامعة.

أطفال خائفون

إذا منعت طفلًا صغيرًا من القيام بأشياء قد تكون لها نتائج سلبية ولكنها غير ضارة نسبيًا، فقد يصبح خائفًا للغاية من تجربة أشياء جديدة. قد يشعرون بالقلق من أنهم سيتعرضون للأذى أو الرفض وفي النهاية يخجلون من التجارب.

أطفال يشعرون بأنهم مهضومي الحقوق

قد يواجه الأطفال الذين اعتادوا امتلاك الأشياء بسهولة من خلال تدخّل والديهم ، سيواجهون وقتًا أكثر صعوبة في المستقبل عندما يدركون أن الحياة لا تسير دائمًا على هذا النحو. قد يشعرون حتى أنهم يستحقون أشياء لم يكسبوها.

علاوة على ذلك فإن هذه القضية قد تشوش طريقة حياة طفلك ،  إذا كان الدافع وراء الإنجازات دائمًا هو المكافآت بدلاً من الرضا عن النفس.


نصائح للوالدين المفرطين في الحماية

إذا كنت تهز رأسك خجلًا بعد قراءة هذا المقال ، فتأكد أنك لست وحدك. هناك الكثير من الآباء والأمهات الذين يعانون من مشكلة الحماية الزائدة والخوف المبالغ به على الأبناء ،  مثلك تمامًا، لأنكم تريدون ببساطة أن يكون أطفالكم سعداء بإنجازات عالية.

تحديد مشكلة الحماية المفرطة هو نصف المعركة. يمكنك التعلم من أخطاء الماضي وتعديل أسلوبك في التربية مع الاستمرار في إظهار الحب والدعم الكافيين وتطوير علاقة صحية مع أطفالك.

الخطوات التي يمكنك اتخاذها كأبٍ أو أم تعاني من الخوف الزائد على طفلك:

  • استلهم من الآخرين. تحدث إلى الآباء الآخرين في دائرة الأصدقاء أو المجتمع الذي يعجبك أسلوب الأبوة والأمومة لديهم. اطلب منهم أفكارهم وتبادل القصص. لكن تذكر أنه لا يوجد شيء اسمه الأب المثالي أو الأم المثالية ، ولا يوجد أسلوب واحد لتربية الأطفال هو الأفضل لجميع الأطفال في كل موقف.
  • إجراء محادثة مفتوحة. اجعل خطوط الاتصال مفتوحة مع ابنك بغض النظر عن عمره. كن منفتحًا على الأفكار وعلى استعداد لسماع رغباتهم ورغباتهم حتى لو كانت مختلفة عن رغباتك.
  • كن متسامحًا مع نفسك (وأطفالك). امنح نفسك استراحة. كوالد يحوم قد تستمتع بالاسترخاء قليلاً. إذا كان طفلك يجري ويحوم في الملعب أو في الحديقة ، فاتركه واسمح للعواقب أن تحدث. طالما أن طفلك آمن، يمكنك ترك الطبيعة تأخذ مجراها. تحكم في غريزتك في التحكم بالأشياء وشاهد كيف يتفاعل طفلك. قد يفاجئك بتصرفاته.
  • تحدث إلى متخصص. إذا كنت تواجه مشكلة في الابتعاد عن طرق الحماية المفرطة، فاطلب المساعدة المهنية. يمكن أن يكون العلاج طريقة رائعة للاستفادة من دوافعك الحقيقية وإيجاد آليات أفضل للتكيف.

ماذا عن الابن والبنت الذين يعانون من الأبوة والأمومة المفرطة الحماية؟

إذا كنت تتعامل مع والديك المفرطين في الحماية سواء كنت طفلاً أو مراهقًا أو بالغًا – فأنت أيضًا أمامك بعض الحلول.

الخطوة الأولى لمعالجة المشكلة: ابدأ محادثة ودية مع والديك والتعبير عن مشاعرك. دعهم يعرفون أنك تريد كسر دائرة السلوك هذه.

قد تعتقد أن والديك يتحكمان في اختياراتك وقد يهاجمانك نتيجة لذلك. لن يحدث التغيير الإيجابي حتى تتحمل مسؤولية ردود أفعالك وتنفتح على مشاعرك.

يمكن أن تكون الاستشارة الخارجية مفيدة للغاية في مساعدتك أنت ووالديك على تحقيق التوازن.


المُلخص 

قد يكون العثور على نهج مناسب لتربية الأطفال عملية مرنة مليئة بالتجربة والخطأ والتسوية.

إذا حددت أنك أحد الوالدين الذي يبالغون في حماية أبنائهم ، فقد ترغب في العمل على بعض الميول الإشكالية وتجربة بعض الاستراتيجيات الجديدة وهذا جيد. الأبوة والأمومة هي رحلة ويمكنك أنت وأطفالك أن تتطور وستتطور. ثق بنفسك وبأطفالك حيث يمكنكما القيام بذلك معًا.


خاص لموقع طب وحياة – حقوق النسخ محفوظة

قم بكتابة اول تعليق

شارك برأيك

هذا الموقع يستخدم Akismet للحدّ من التعليقات المزعجة والغير مرغوبة. تعرّف على كيفية معالجة بيانات تعليقك.